Chi ci salverà da Kazzenger?

Per una volta che Roberto Giacobbo ci voleva tranquillizzare, ci hanno pensato i meteoriti ad andargli contro. 

Il presentatore di Voyager, nonché “Vicedirettore di Rai2”, come ama ripetere Crozza nella parodia Kazzenger, aveva provato a rasserenarci sulle possibili conseguenze del passaggio di un asteroide vicino alla Terra, e non a caso aveva usato il palco dell’Ariston e del Festival di Sanremo per diffondere la sua parola a più persone possibili. 

Poi, c’è stata l’inusuale pioggia di meteoriti che si è abbattuta questa mattina in Russia, per la precisione a Chelyabinsk, provocando più di 900 feriti, distruggendo vetri di edifici e finestrini di auto, ed attimi di giustificato panico generale.

Il fenomeno non avrebbe a che fare con l’asteroide DA14, il cui passaggio è previsto in queste ore a poca distanza ed a cui Google ha dedicato il Doodle di oggi (poi rimosso per rispetto di quanto avvenuto). Giacobbo, quando è salito sul palco per proclamare la canzone vincitrice tra quelle presentate da Elio e le storie tese, l’aveva detto:

“Sì, c’è questa notizia, in effetti. Ma la cosa certa è che, dato che è stato visto, avvistato e se n’è parlato, sicuramente non toccherà la terra. Perchè il giorno che un meteorite dovesse arrivarci addosso non lo direbbe nessuno, sentiremmo solo il botto. Quando dicono che c’è vuole dire che non tocca”.

Forse avremmo dovuto toccare qualcos’altro noi, dunque (e forse ha fatto bene Luciana Littizzetto a dire “Le ultime parole famose”). Perchè circa quarantotto ore dopo, in Russia si è scatenato il panico, con tanto di video su Youtube a testimoniare una situazione che ha, in effetti dell’incredibile.

Giacobbo, in fin dei conti ci ha azzeccato: nessuno si aspettava la pioggia di meteoriti di oggi, non lo ha detto nessuno ed in Russia hanno solo sentito il botto. Con questa profezia, Voyager si è garantita un altro paio di stagioni, e Giacobbo, ora, potrebbe diventare anche oggetto di qualche speciale sui nuovi profeti.

Per ora, pare che il presentatore, dopo anni di ripetuti fallimenti tra Maya e Templari, stia meditando di ritirarsi a vita privata nella sua villa di Rennes-le-Château, ancora incredulo di aver centrato la sua prima profezia.

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Anti S. Valentino

Nel giorno più romantico dell’anno ho deciso di andare controcorrente e di scrivere qualcosa che sia completamente in controtendenza col santo protettore della Perugina.

Sì, oggi mi sento un po’ Grinch e per questo ho deciso di dare sfogo a un po’ di vecchio, sano humor nero, oggi parliamo di morti, ma non di morti qualsiasi. Parlo di morti così stupide e assurde che c’è chi ha pensato di dedicargli anche un premio, ovvero: il Darwin Award, l’ironico riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che abbia aiutato a migliorare il pool genetico umano rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido.

La classifica provvisoria di quest’anno è così composta:

7 posto: un 41enne di Detroit è affogato in 60 cm d’acqua, dopo essersi incastrato in una grata per per recuperare le chiavi della sua macchina.

6 posto: un agente di cambio di S. Francisco è accidentalmente caduto da una rupe, facendo un volo di oltre 300 metri durante la sua corsetta mattutina.

5 posto: Daniel Jones, 21 anni, dopo aver scavato un’enorme buca su una spiaggia per ripararsi dal vento, ha avuto la brillante idea di sedersi al centro della stessa, che ha collassato pochi minuti dopo seppellendolo vivo. Inutili i soccorsi da parte degli altri bagnanti.

4 posto: Santiago Alvarado, 24 anni, è rimasto ucciso mentre tentava di svaligiare un negozio di biciclette. La morte è stata causata dalla lunga torcia che teneva in bocca per avere libere le mani che, nella caduta, gli ha trafitto la gola.

3 posto: Sylvester Briddell, 26 anni, ha vinto una scommessa con i suoi amici, i quali sostenevano che non avesse il coraggio di infilarsi un revolver con 4 colpi in canna e premere il grilletto.

2 posto:  Paul Stiller, 47 anni, e sua moglie Bonnie, per evadere dalla noia hanno deciso di accendere e gettare un candelotto di dinamite mentre si trovavano in macchina...peccato che avessero dimenticato di tirare giù il finestrino.

1 posto: Friedrich Riesfeldt, 46enne guardiano di uno zoo, stava cercando di aiutare il suo elefante stitico. Dopo avergli somministrato 22 dosi di lassativo per animale e un quantitativo imprecisato di frutti di bosco, prugne e fichi, il pachiderma ha finalmente trovato sollievo. La scarica improvvisa dell’animale, tuttavia, è stata così forte da scaraventare il malcapitato per terra facendogli sbattere la testa contro un sasso, come se non bastasse il poveretto è stato sommerso da oltre 100 Kg di letame, per lui non c’è stato nulla da fare...che dire...shit happens!

E sempre in tema di humor nero che dire di ifIdie, la prima applicazione Facebook che vi permette di creare messaggi e videomessaggi da inserire sul vostro profilo solo dopo la vostra dipartita? Ormai da Facebook non si scappa neanche da morti...

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Chi ha paura di San Valentino?

Se anche voi alle parole San e Valentino reagite con eruzioni cutanee, attacchi di panico e ansia da prestazione, le cose sono due: o siete single oppure accoppiati, e in entrambi i casi domani per voi non sarà una giornata tranquilla.

Fate parte degli accoppiati? Allora molto probabilmente tra oggi e domani vi ritroverete a vagare per centri commerciali in modalità zombie per ore, alla ricerca di qualcosa di originale e pur di non arrivare a mani vuote alla fine sarete disposti anche ad accontentarvi di un mazzo di fiori in finissima plastica pseudocinese o, perché no, di una cyclette. Ecco, questo è il modo migliore per tornare single in 5 nanosecondi!

Se siete a corto di idee e andate di corsa non vi preoccupate, basta un po' di fantasia e le soluzioni per sorprendere la vostra dolce metà si trovano, ecco quelle che secondo me sono decisamente valide per passare al top la festa degli innamorati:

Serata Burlesque

un'idea assolutamente simpatica e sexy allo stesso tempo, se non sapete di cosa sto parlando date un'occhiata su Cinquanta sfumature di Burlesque,  potrete trovare tutto quello che vi serve per organizzare la vostra serata Burlesque, locali compresi.

Glamping 

cenetta romantica al ristorante? Naaa, ormai i ristoranti di romantico hanno veramente poco, a meno che non siate disposti a spendere cifre folli per andare in posti tipo Solo per Due.  Certo, il campeggio non è propriamente sexy e romantico , insetti e bagni in comune, infatti,   ucciderebbero anche la libido di Rocco Siffredi. Ma il Glamping (glamorous camping) può rivelarsi un’idea veramente originale per passare un San Valentino speciale. Si tratta di campeggio in casa, vi basta piantare una tenda in giardino o in camera da letto (magari se avete il parquet vi sconsiglio il modello con i picchetti…), qualche luce soffusa e magari un bel dvd di quelli col fuoco per avere tutta la magia del campeggio a portata di mano e soprattutto senza rinunciare alle comodità di casa. E se non avete la tenda potete sempre improvvisare un pic-nic casalingo, vi serve solo una coperta, della buona musica di sottofondo e il gioco è fatto, ah, non dimenticate lo spumante mi raccomando!

Fuga romantica 

per gli amanti delle coccole cosa c’è di meglio che fuggire in qualche albergo con spa dove potervi rilassare insieme al vostro amore tra massaggi, saune, tisane e vasche a idromassaggio? Ormai si trovano tantissimi cofanetti regalo che offrono esperienze di questo tipo come Smartbox o Emozione3, non vi resta che trovare quella che fa per voi e correre a preparare la valigia! 

Se invece fate parte della nutrita schiera dei single per scelta altrui, probabilmente a S. Valentino la depressione da coppietta molesta tornerà a farsi sentire più che mai. Come evitarla dunque? Una serata all’insegna dello Speed Date può essere un’ottima soluzione per conoscere persone nuove e chissà, magari trovare quella giusta, male che vada avrete passato una serata divertente, diversa e conosciuto qualcuno di nuovo. Se poi riuscite a trascinare con voi qualche amico/a single, il divertimento è assicurato! Sul post Speed Date: alla ricerca del vero amore, potete trovare i locali e le tipologie di serate Speed Date più adatti per voi!

Assolutamente vietati i party tra single, se non volete finire la serata sotto antidepressivi.  

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