Come ti nasce la borsa

C'è chi considera le borse solo come oggetti per contenere altri oggetti, ma costoro si sbagliano di grosso..oh se sbagliano!
In realtà le borse sono molto di più, hanno un'anima, ti sanno capire, coccolare, ti stanno sempre ad ascoltare e ti tirano su anche nei momenti peggiori e se quelle che hai non ci riescono, stai sicura che in qualche negozio ce n'è una pronta a soddisfare ogni tua richiesta od esigenza. E quante volte anche se non siete vestite in maniera impeccabile una di loro basta a farvi sembrare delle principesse?
Ma vi siete mai chieste come nascono questi prodigi? No? Male molto male!
Ognuna di noi dovrebbe sapere come nascono e come accudirle, quindi oggi vi voglio mostrare il video di una nascita, e non ditemi che non è commovente, ecco qui ci sono anche i fazzoletti per le più sensibili!

http://d.repubblica.it/argomenti/2012/10/29/video/moda_video_gucci_accessori-1333090/1/

La donna il cambio di stagione e il grande incubo

 Allora, prima di tutto facciamo una bella checklist di tutto l'occorrente:
- Napalm per nuclearizzare l'armadio
- Elmetto per attutire l'urto degli scatoloni che inevitabilmente mi piomberanno in testa
- Piumino per invitare gentilmente le centinaia di famiglie di acari che si sono stabilite nel nostro armadio a trovarsi un'altra sistemazione
- Scala per arrivare nelle zone più alte ed inesplorate dell'armadio
- Scarpe antinfortunistiche
- Frusta stile Indiana Jones (non si sa mai...)
- Granate antitarme
- Bombe alla canfora
- Aspirapolvere ciclonico
- Maschera antigas
Ok ci dovrebbe essere tutto.
No, non sto partendo per qualche corso di sopravvivenza, e no, non mi sono arruolata nella Legione Straniera. E' solo che il momento più temuto dell'anno è arrivato e non sto parlando della prova costume, quello è solo secondo in classifica. Si avete capito bene, sto parlando del temutissimo e inesorabile momento del cambio di stagione.
Sembrava che la temperatura estiva ci avrebbe accompagnato fino a Natale e invece no, bisogna correre subito ai ripari!
Si lo so che per qualcuno è un momento fondamentale della propria esistenza (vedi mia madre che non vede l'ora di ritrovarsi tra scatole, piumini e vestiti da rimettere in ordine), ma per me è da sempre un momento tragico, odio dover mettere in ordine l'armadio e magari ritrovarmi tra le mani qualcuno di quei capi orrendi presi solo perchè erano in saldo o perchè, come al solito non avevo nulla da mettermi...

E poi non so mai quale strategia adottare, li ordino per colore, e da quali comincio? Prima quelli dalle tonalità fredde o calde? Dai maglioni a collo alto o da quelli scollati? Non riesco mai a decidermi.. C'è qualcosa di estremamente ingiusto in tutto ciò!
Ma non sarebbe meglio avere una cabina armadio da sogno, di quelle che si vedono nei film, dove abiti invernali ed estivi vanno d'accordo tra di loro, dove l'armonia regna sovrana, dove non tramonta mai il sole e ci sono unicorni che corrono liberi e felici...e dove soprattutto, non ci sia bisogno di tutta questa manutenzione?
Ecco lo sapevo, ho dimenticato il fazzoletto bianco per salutare come si conviene costumi e infradito...arrivederci amici cari, compagni di giornate assolate passate in riva al mare a sorseggiare aperitivi e a perfezionare l'abbronzatura...sigh, ci rivedremo l'anno prossimo, sempre se non sarete passati di moda!

Precious

ALBERING O POZZANGHERING... questo è il problema!

“Il termine "albering", neologismo inventato dagli ideatori di Esploraria, indica percorsi sopra agli alberi, che si caratterizzano per i passaggi sospesi da terra creati da passerelle, ponti tibetani, liane, ponti nepalesi, reti, barili sospesi e carrucole” (http://www.esploraria.it/it/Sezione.asp?sez=albering). Ma io pensavo fosse una burla! No, veramente dai… ALBERING! Pensavo mi prendessero in giro, invece è vero… è un’attività sportiva!                  Ma ci avete fatto caso? Tutti gli sport estremi hanno nomi che finiscono in “ing”, come ad esempio: canyoning - bungee jumping – canoeing – rafting , e tantissimi altri.. di nuovo con le parole onomatopeiche, la mia teoria è che per far capire che lo sport sarà estremo si aggiunge un “ing”.

Allora per questo week end vi proponiamo i più insoliti sport estremi scovati nel web:

1) Reading: Leggere un numero spropositato di libri, immedesimandosi così tanto nei romanzi da perdere la concezione della realtà.

2) Smiling: fare a gara di sorrisi fino a farsi venire le rughe (questo sport è molto difficile e pericoloso, si consiglia di avere con se una crema antirughe efficace)

3) Ma soprattutto,  visto il tempo previsto per il week end, Pozzanghering:  questo sport prevede di farsi almeno 4 chilometri nella propria città correndo nel momento in cui piove di più, sotto la pioggia torrenziale, senza ombrello, senza poncho e soprattutto senza giacca a vento. Tenuta prevista: canotta da muratore e calzoncini (come se andaste a correre d’estate). Ma l’obiettivo effettivo è quello di farsi questo percorso, arrivando alla meta senza raffreddore! 

Aspettiamo di sapere i nuovi sport che anche voi avrete sicuramente trovato!

INVIATECING ANCHE VOI QUALCHE IDEA!

 

 

 

ANDARE IN PALESTRA CON MARY POPPINS

Le mille cose che ho da fare nel corso della giornata mi obbligano spesso a rinunciare ad andare in palestra, o peggio: a doverci andare in orari improponibili, cioè quelli in cui in sala attrezzi siamo io, il tapis roulant e uno strano tizio con i pantaloncini ascellari e lo sguardo perennemente sbalordito (che probabilmente, visto l’orario, è dato dagli occhiali finti con gli occhi disegnati che indossa, ma in realtà dorme da sei mesi sulla panca per gli addominali).
Oggi ho approfittato di uno scampolo di tempo, e sono andata in palestra alle 8 del mattino: i miei bioritmi si sono imbizzarriti ma li ho ignorati e ho passato il tornello di ingresso come se fossi sul Red Carpet!

E lì ho trovato un poster con tutte le attività proposte dalla palestra: POWER JUMP - SPRING ENERGIE – WALKING – ROWING – SPINNING - SWASTHYA YOGA - NRG BALANCE – FELDENKRAIS – PANCAFIT - FLEX ZONE – KETTLEBELL - FUNCTIONAL TRX - BOOT CAMP - THAI BOXE - KUNG FU - TAI CHI CHUAN – CORDING – CROSSFIT – ZUMBA - STRIKE ZONE - NRG BALANCE – WALKING – ROWING – BOMBA – REBOUND - HULA FIT - FLEXI BAR BUTTERFLY  - FLYSET - JUKARY FIT TO FLY… provate a ripeterlo velocemente e ad alta voce, è un pò come lo sciogli lingua SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSO. In fondo anche Mary Poppins faceva quel ballettino stupendo che a ripeterne tutti I passi è come seguire una lezione di fitness.

Arrivando così presto, ho avuto modo di fare una delirante lezione di Zumba...sapete di che parlo, vero?
La Zumba è l'ultima scoperta del fitness di gruppo che utilizza i ritmi e i movimenti della musica afro-caraibica, mixati con i movimenti tradizionali dell'aerobica.
Le sue caratteristiche?
Sostanzialmente 2: una (che è in comune col fitness in generale) è No pain No gain; l'altra è la modalità Highlander, e cioè "ne resterà soltanto uno"!
Sì, perché ti fanno credere sia un ballo, ma in realtà è una vera attività aerobica e mascherano tutti gli esercizi con coreografie divertentissime per cercare di farti dimenticare lo sforzo fisico… beh ci riescono! Sicuramente il risultato è che esci con un sorriso stampato in faccia, se non altro perché ti sei fatto una risata a vederti fare i movimenti più assurdi e perchè le prime volte sembri proprio l’ippopotamo ballerino di “Fantasia”.

Metti un maiale...

Facendo un giro sul web mi sono imbattuta in un maiale… "il solito porco", ho pensato! E invece no!

Cosa ci fa un maialino rosa all'Oktoberfest? Sull'Empire State Building? A Dublino nella fabbrica della Guinness?
Prendi 9 amici, colleghi in quel di Milano,  smanettoni e amanti dei viaggi, prendi un maialino rosa di gomma(con annesso inconfondibile grufolare - per documentarti sul "verso del maiale" clicca qui) ed ecco a voi www.pig-advisor.com, che ricorda  in maniera inquietante il nanetto giramondo della svaporatissima Amèlie Poulain.

Pig-advisor, che fa il verso al più noto portale Trip Advisor , è ancora uno spazio in via di definizione, una piccola idea che vuole crescere: è un blog, è una guida per viaggiatori, è un diario costruito di immagini, è uno spazio virtuale collettivo. Come si può non sorridere davanti a un maialino rosa che si gode le vacanze al mare? Anche se la mascotte colleziona ancora solo poche mete nel suo viaggio intorno al mondo, l'effetto viral è dietro l'angolo!
 

Sexy pig!

Miss Piggy Pulp

Il maialino rosa, per gli amici ENRICO, si è lanciato anche sui social: è online da pochissimi giorni la sua Fan page su Facebook  dove il nostro eroe è a disposizione di tutti i nuovi amici, il tutto condito da foto sempre più stravaganti!

Tuttavia il maiale più stiloso per eccellenza rimane sempre Miss Piggy, icona del buon gusto e dell'eleganza, ma se vuoi "adottare anche tu un Enrico" è  facilissimo:  dagli autogrill alla Rinascente, i maiali si moltiplicano sugli scaffali, manco fossero conigli!
E allora prendi il tuo e fagli vivere un magico quarto d'ora di notorietà!

Audrey, Katherine & Co.

Quando si pronuncia la parola "scarpe", ogni donna ha un brivido di istintivo rispetto, e la vostra Precious non è (come potrebbe!) da meno.
Ieri però ho visto degli "affari" ai piedi di una ragazza,che mi hanno fatto seriamente dubitare, finché ho deciso di scriverne usando un generico "calzature" (dal quale spero trasudi un po' di disprezzo).
Un paio di ballerine di pelle della Puma, rasoterra come vuole la moda ma con in più quel pellame che ne fa una scarpa con ambizioni casual.

Non so cosa ne pensiate voi, ma io sono rimasta stregata e non riuscivo a staccare gli occhi da quelle ciavatte der demonio, divisa tra il fascino del brutto e l'incredulità.
Già le ballerine non mi hanno mai fatto accendere petardi di gioia (le trovo l'ennesima violenza della moda, e se si escludono le Hepburn - Audrey e Katherine - tutto il resto del genere femminile deve solo sperare di assomigliare il meno possibile a una profuga di Paperopoli), ma alcune perversioni degli stilisti andrebbero sanzionate dalla legge!
L'unica spiegazione che riesco a darmi, e che mi dà sollievo,è il pensiero che i piedi di quella povera ragazza siano stati avvitati lì dentro contro la sua volontà,per cui voglio dire a tutte noi: Ragazze, se la vediamo, diamole la libertà!!!
Oppure un paio di Gucci...

Precious

La Nuda verità sul maquillage al naturale

Sono sincera, le volte in cui leggo "Maquillage naturale" penso sempre: "Evvai, per una volta poco trucco e ottimi risultati, forse c’è un modo per non pitturarmi la faccia  come i clown!”. Soprattutto quest'anno, sulle riviste è un rincorrersi di consigli per truccarsi senza farlo sapere a nessuno!

 E invece no, non c’è segreto che tenga, anche per il trucco al naturale c’è il trucco! Vi siete svegliate in ritardo il lunedì mattina dopo un week end di bagordi, e dovete arrivare in ufficio il più presto possibile? Vi rendete conto che rischiate di inciampare nelle occhiaie varcando  la soglia dell’ufficio? I giornali propongono “il maquillage naturale” per non far sospettare al capo e ai colleghi che avete trascorso un fine settimana più divertente del loro. Beh il maquillage al naturale, come può essere naturale se ti propongono, in ordine: primer, fondotinta distribuito su tutta la faccia, ombretto o Smokey Eyes, blush, rossetto e perfino smalto! 

Ma soprattutto qualcuno meglio informato di me mi spiega dove si trova il lunedì mattina  il tempo per fare un trucco praticamente da copertina?
Quando il danno ormai è fatto, ci sono dei rimedi  per “tamponare” il problema, ma senza aspettarsi miracoli: ad esempio io mi faccio il massaggio con i cucchiai. Per riattivare la circolazione intorno agli occhi, metto due cucchiai in freezer per qualche minuto (sto molto attenta a  non lasciarceli troppo a lungo, altrimenti possono bruciare la pelle delicatissima del contorno occhi) dopodiché li appoggio sugli occhi dal lato convesso e faccio dei piccoli movimenti circolari, come a fare un massaggio. Applico poi la crema idratante picchiettando leggermente, e in pochi minuti gli occhi ritornano  al loro aspetto normale o quasi. In alternativa, uso una mascherina di quelle che vanno tenute in frigo oppure due fette di patate crude da lasciare sugli occhi per almeno dieci minuti.
Insomma, è proprio ora di dirsi la nuda verità: il trucco c’è del maquillage al naturale? Dormire, bere tanta acqua e… fare una vita sana!

Precious

KEEP CALM BECAUSE TODAY IT’S FRIDAY!

Se le parole ELEGANZA E RAFFINATEZZA sono stampate tutte le mattine a caratteri cubitali nel tuo armadio quando lo apri per ricordarti che in azienda bisogna andarci sempre con i tacchi a spillo o con il collo strizzato nei colletti inamidati, beh… il CASUAL FRIDAY È D’OBBLIGO!!!

Questo nomignolo è nato negli anni ’90 nelle aziende, molto rigide per quanto riguarda l’abbigliamento,  per dare la possibilità a tutti i dipendenti di entrare nello spirito del fine settimana, permettendo loro di vestire in maniera un po’ più sportiva, ma ricordiamo… mai da straccioni, perché anche nella comodità c’è uno stile!!!

Quindi… decisi ad andare in ufficio in tuta? Beh i completini da tennis femminile possono essere una buona idea!!! E per gli uomini?... Pantaloni della tuta e giacca!

Precious

SMART PHONES

Nel giro di un giorno e mezzo è ben la TERZA persona che me lo chiede. Bel record!

Di cosa, vi chiederete voi?

È capitato tutto insieme [a volte le coincidenze ti fanno pensare], si tratta di un pensiero comune a molti, oppure completamente ignorato da altri ma senza dubbio terreno fertile su cui riflettere.

Qualche giorno fa ho letto su facebook questa locandina che diceva “We live in the era of smart phones and stupid people”, mi sono fermata e ho pensato: "Quanto c’è di vero in questa affermazione?!?!?!" .

Non sarò io a sentenziare sull’argomento ma subito dopo, nel giro di un giorno e mezzo, tre dei miei amici mi hanno chiesto:

”Ma tu ce l’hai lo smartphooooooooooone (da leggere come scritto, non capisco infatti il motivo per cui per far esaltare l’importanza di questo mezzo ci sia bisogno di enfatizzare anche il suono della “O”) ?”

Ed io: “no, non ce l’ho lo smartphooooooooooone!”

E di rimando “Ma quindi non hai WAZZUP?”

“No”

”E come ci possiamo tenere in contatto?!?!?!?”

“o.O “ (Questa la faccia che ho fatto)

MA COME, COME ?!?!?!?!!

IN CONTATTO? Ok qui stiamo scherzando, ricomponendomi e cercando di fare il sorriso più bello al mondo ho risposto “Se io a casa ho internet, il wifi, la mail, facebook, e skype e in ufficio ho internet, il wifi, la mail, facebook, e skype…ma me lo volete lasciare del tempo per me, per andare da casa a lavoro in santa pace?!?! O devo essere interconnessa al mondo intero anche mentre timbro il biglietto della metro?!?!?!?!??!?!?!?! ”.

Cari amici vicini e lontani, connessi e interconnessi, sappiate che se volete comunicare con me avete ben 3 social strumenti da scegliere più il vecchio caro telefono fisso che fa tanto anni 90’. Ben vengano tutti i nuovi device e social strumenti, ma soprattutto le persone che li usano in modo intelligente.

Precious

Chuck & Beans

100 colpi di piastra

Questa mattina mi aspettava un colloquio di lavoro importantissimo...e come accade ogni volta che ho un appuntamento importante, la mia sveglia superfashion ha deciso di non suonare...forse dovrei procurarmene una meno fashion ma che sappia fare il suo lavoro!
Per fortuna ieri sera avevo già preparato un tailleur che ho preso in saldo da H&M e che mi sta veramente da paura!
Mi ero anche fatta la messa in piega ieri per risparmiare tempo, ma quando sono arrivata davanti allo specchio, l'orribile visione...sembrava che la mia frangetta avesse fatto a botte coi capelli di Moira Orfei, una cosa che non è proprio cosa, guarda, neanche Niccolò Fabi ai tempi d'oro aveva i capelli così sconvolti.
Ma non mi sono persa d'animo, l'ho lavata subito con uno shampoo che avrebbe domato anche la criniera di un leone, tamponata con l'asciugamano, schiaffata in un rollo e le ho dato una passata con la mia fedele piastra Rowenta. Risultato? Neanche dal parrucchiere avrebbero fatto meglio!
Il colloquio è stato una tragedia, in compenso lo sguardo del selezionatore era ipnotizzato dai miei capelli.
Per fortuna non mi butto giù facilmente, se non avrò quel lavoro posso sempre portare il mio curriculum da Jean Louis David!

la Precious

Precious lava più bianco

Oggi mi sono svegliata con un solo pensiero in testa. Lo so, non rientro nella normalità,ma da quando sono andata a vivere da sola c'è un pensiero che mi ossessiona: perché i reggiseni vengono bianco accecante che manco la nonnina dell'Ace quando li lava mamma, e quando invece passano per le mie mani sembrano masticati da un pastore maremmano?!
Ci deve essere un modo, un trucco che le mamme si tramandano e che conservano gelosamente in modo da poter sempre piombare sulle figlie e ghignare: Aha!
Oddio, la mia per fortuna non lo fa spesso, tutta presa come è dai suoi corsi new age, dai suoi maestri di ukulele e dalla riscoperta del tantra...che due tantra, raga!
Ho persino pensato di chiedere consiglio alla mia amiciccia del cuore, Picci, ma deve essere stato solo un embolo dovuto alla mancanza di caffè.
Picci è "gruoss", come dice lei, solo che si sente una tuttologa, ha sempre la risposta x tutto tanto che a scuola la chiamavamo "sapevatelo"!...peccato che prima di capire quanto fosse pericolosa questa sua caratteristica, ci siamo ficcate nei casini fin troppe volte!
...
Ho ceduto, ho chiamato Picci...dice di candeggiare, ma "gentile"....cosa ciufolo significa?? Devo far cadere dall'alto la biancheria, o chiederle cortesemente di sbiancarsi?!? No, non mi va di rovinarmi le mani con la candeggina, per quanto gentile e educata possa essere!
Chiedo a Colui che Sa, Colui che ha le Risposte: San Google!
Digito "aiuto biancheria grigia" (l' "aiuto" ci vuole, rafforza la richiesta!), et voilà: Remedio!
E quindi? Cioè, il nome mi prende bene, ma non serve se hai fatto danno col bucato? A quanto pare no...
Vabbè, investiamo questa manciata di euri e vediamo come va a finire!
See U!

La Precious

Lunedì

Uffiiii, è di nuovo lunedì e la mia voglia di alzarmi è pari a quella che ho di andare a sentire un approfondimento sulla poesia neorealista bielorussa!

Per fortuna oggi comincio la nuova dieta a base di carboidrati che mi ha suggerito la Dany (è dannatamente brava a trovare diete fantastiche) e sicuramente funzionerà meglio della dieta della porchetta che ho provato la settimana scorsa, visto che lei ha perso ben 10 chili in un mese! Spero solo di non avere troppa fame...per fortuna ho fatto scorta di gallette di riso in abbondanza!

Tra le altre cose oggi è previsto un diluvio senza precedenti, Cleopatra l’hanno chiamato, e quale occasione migliore di una bufera così chic per provare i miei nuovi Shuella?? Sono semplicemente stupendi e si possono indossare su qualunque tipo di scarpa...devo dire che da quando li ho comprati non vedevo l’ora che piovesse per provarli! Quella smorfiosa della mia coinquilina Lucilla morirà sicuramente d’invidia hihihi!!

Inoltre con un tempo così, cosa c’è di meglio se non rinchiudersi in un centro commerciale a fare shopping? Magari oggi riuscirò anche ad abbordare quel bel moretto che ho adocchiato l’altro giorno mentre facevo l’aperitivo…

La Precious

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